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婆媳同住,有口難言……吐槽一下一地雞毛的生活 ...

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樓主
發表于 2019-6-16 17:43 |只看該作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 發短消息 | 加為好友 | 字體大小: tT
    老生常談的婆媳問題,憋屈太久了,感謝智慧的媽媽們做我的樹洞。

    背景:結婚之后都跟婆婆一起住,老公是獨生,只有一娃,婆婆一直幫忙帶娃,娃現在剛上幼兒園不久。婚前和生娃前相處融洽;生娃后分歧過大,大小吵不斷,現在基本是沒事都不會講話的狀態,良性溝通約等于零。
     現在娃剛好是叛逆期吧,他的性格本身就屬于敏感型的,更加難搞,每天哭鬧幾次是常事,一家人都筋疲力竭,加上教育理念沖突,所以一遇到孩子的問題都是劍拔弩張。

     導火線:今天獨自帶娃出去玩,中午回家路上遇到點事回來遲了一點,準備吃飯的時候他就說要弄一個手工玩具,立馬就發起脾氣了,最后答應了他吃完飯再幫他砌,然后他勉強吃好飯,我才剛開始吃,他就又來纏著我幫他弄,我就先不吃飯幫他弄好,再要求玩一下,我給他玩了兩次之后,他就跟他奶奶進房間睡覺了(因為我下午剛好有事情,不然周末都是我跟他睡)。然而進去不到兩分鐘,他又哭著跑出來要我陪,他今天起得很早,我想著他很快就會睡著,下午的事情也不是十分急,就進去陪他了。婆婆從我給他砌玩具開始就全程黑臉,直到娃鬧著出來找我,那更是黑得不能再黑了,剛好家公回來了,她就在外面很兇地跟家公吐槽,說我娃一定要跟媽媽睡,梗系啦,阿媽乜野都順住距來噶。雖然平時被說得不少,但是再一次聽到這樣毫無顧忌的吐槽,我還是難受了。然后我娃又不肯睡覺,我心里也急,就對他發了很大脾氣。

     問題:我現在越來越覺得心理壓力很大。其實我一直都是奉行要控制住自己的脾氣,盡量不要打罵,我寧愿用半個鐘好好哄他(并不是妥協無理要求),也不想用五分鐘打罵讓他立馬噤聲,有很長的一段時間我也確實做到了,但是家里人就是認為我哄他就等于縱他寵他,并且經常毫無保留地流露出對我教育方式的不滿。以前我還可以堅持自我,但現在真的越來越難,我經常急于證明給他們看我的方法是對孩子好的,但是孩子卻并不配合,正值叛逆期,每次我在家都要吵吵鬧鬧,雙重夾擊下,我就經常對孩子發火,潛意識里就想證明給他們看,我也不是一味順著孩子的,我也舍得罵他。但是事后就非常后悔。為了孩子,以前經常跟家婆吵,有時也跟老公吵,但是我都深知根本解決不了問題,我的意見人家不會聽一星半點。

    根源:走到現在這一步,日積月累的矛盾,決不能說我自己沒有問題。確實,我對家婆是有很深的怨氣的。雖然她幫我帶了幾年娃,方方面面都做得周到,但是我的感覺就是一個漂亮的洋娃娃,外表挑不出錯,但卻沒有靈魂,就是人在心不在吧,反正我在她口中,沒聽過一句我孩子的好話。對待唯一的孫子,為何這樣呢?因為她在我娃出生前,一直在帶著一個女孩小A(其實就是一份家政工作,之前沒有任何關系的)幾乎可以說把心都掏出來了,無法再接受其他人做她孫子了,講幾個記憶猶新的例子吧。

    1.我還在懷孕的時候,有一次出去吃飯,同行有年紀跟小A相仿的小孩,家婆說,哎呀,早知道帶埋小A來啦,這么多小孩一起玩。家公說,傻的,把人家的小孩帶出來,有什么事怎么辦。家婆說,有什么所謂嘖,我都把她當自己孫一樣的啦………還有當著我和我孩子面直接對外人說要這是我孫女就好咯(這又是另一個時間和場合)……雷得我外焦里嫩,那我肚子里的算啥呢?

     2.事實證明,我肚子里的確實不算啥。剛出生兩周,親奶奶就把小A接回家繼續帶了,畫風當然是客廳其樂融融,房間手忙腳亂咯,好吧,那時我包子,就算心里不舒服也忍了。

    3.小A在我娃出生兩個月后就去幼兒園了,以為人家終于能把心放親孫子上了,誰知道還是想太多。出生的前三個月,叫對我孩子的次數屈指可數,整天對著我孩子叫小A,就算沒改名字也可以叫寶寶吧?對著一個人名字成天成天地叫錯,是智商有問題呢還是根本沒心裝載呢?
   
    4.小A剛去幼兒園不適應,她奶奶找我家婆講那些可憐的狀況,我家婆立馬說,現在去幼兒園太小了(當時兩歲半),拿回來我幫你帶到四歲再去吧!現在到自己孫去幼兒園了,頭兩個星期也是哭天搶地的,完全沒見她說過什么或者有什么心疼的意思啊,天天問他有沒有被老師批評。

    5.我孩子兩三個月的時候,睡眠非常渣,經常要抱到十一二點才哭累到睡著,家婆出來不說幫忙哄哄,不問是不是肚子脹氣腸絞痛不舒服,就在旁邊轉來轉去念念有詞:哎呀姐姐睡覺不知道多乖,一上床就睡了,哪像你啊,天天這樣哭…………嗯,這梗我能記一輩子。

    6.外人面前抓緊每一個機會贊小A,人家說一句這孩子真乖,她能發表一篇萬言論文,小A喜歡吃山竹,喜歡吃葡萄,這些梗我已經聽過八百遍。自己的孫子呢,人家無論怎么贊,她都秉承沉默是金的原則,選擇性失聰。

    7.給自己孫子買的玩具就是十幾二十的市場貨,給別人的就知道叫我們去商場買了,二百多眼睛都不帶眨的,當然我不是要她連玩具都包了,她買不買都無所謂,但是這差別待遇不要太明顯。

    類似這樣的事情還有很多很多,每當想起這些破事兒我就心理不平衡,她根本看不到我們的一點點好,包括她自己的兒子。而且脾氣實在是太差了,沒有什么時候是有好臉色的,生活得真心壓抑,我回到那個家感覺自己像死狗,全靠孩子撐著一口氣。好在,好在,我老公還是跟我同一陣線的,不然真的極有可能過不下去了。新家快裝修好了,真心希望能擁有幾年自由的生活………
   

   

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現在帶孫子還要帶出靈魂?

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現在的人真難伺候, 你要是覺得人家帶得不好, 為什么不自己帶或找其他人帶? 如果老人是免費給你們帶, 就等于給你們省錢, 不然你們那有新房住? 就算她兒子有一半, 你自己也有另一半是吧? 我是你家老人真希望能有幾年安穩日子過, 別到時候上學又要接送。 不接送的話, 又說什么十年這個, 十年那個 。

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lianghaoming  樓主就是無病**,矯情。。  發表于 2019-7-11 13:45

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現在帶孫子還要帶出靈魂?


這只是個比喻,我是說她人在心不在,你見過哪個奶奶連自己孫的名字都記不住的嗎?
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現在的人真難伺候, 你要是覺得人家帶得不好, 為什么不自己帶或找其他人帶? 如果老人是免費給你們帶, 就 ...


確實是免費幫我們帶,確實是幫我們省錢,所以我只敢在這里說下,現實中該怎樣還是怎樣啊
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相處容易相住難。。。
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不能理解自已飯都沒吃完去幫娃做手工。哪來什么叛逆期,感覺遷就太多了。

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只有理解理解再包容包容,除了有錢的家庭,普通家庭和婆婆相處還不是一地雞毛,只有忍忍吧,真沒有其他好辦法。

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其實帶小朋友是一定需要些原則,吃飯的時候就吃飯,講好的原則不要臨時去變,無論他怎么鬧,放縱只會更叛逆。當然,你家婆確實愛小A的孩子更多,可能覺得更乖,我家婆也是夸叔子的女兒多,她夸的時候我就走開,不聽為妙,費事影響我一日美好的心情,我兒子也有外婆夸,所以我跟老公講,我會多帶孩子去外婆面前,就讓孩子多聽聽正面的,開心的話。如果你媽也這樣,我也會多帶去她面前,對理不對人。
嘟嘟媽媽

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叛逆的小朋友是比較難搞,該立的規矩還是要立起來。樓主的舉例有點不能茍同呢,吃飯和玩玩具這種相比,吃飯是正經事吧。媽媽要體諒小朋友,小朋友也要心疼媽媽呀。

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在我細B二三個月時候,他剛好在我吃飯時候吵,然后家婆就說,你這樣吵以后X姨帶你叫人怎么吃飯(準備我上班時候給X姨帶的),我過去抱著吃飯。而同樣的狀況在我媽家,我媽會哄小孩:哦,一個人仔在床上要粘人氣是不是。對啊,才幾個月的BB ,你要他怎樣,你說他能一兩歲我一定會教育,所以之后產假我都會選擇在我媽家,因為在我媽家不擔心BB哭,不擔心BB哭我聽些讓我心情不好的話。當然,有些老人家就是這樣,不代表家婆就這樣,我想我以后會好似我媽多,有原則,有耐性。

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為了孩子與另一個小孩爭寵,控訴婆婆,還寫下長文,為母則剛,樓主的心不要那么敏感嘛,你的情緒會影響到自己小孩的

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相處容易同住難,我之前跟你狀況差不多,我兒子還沒出生,我家婆幫親戚帶著個小孩,一出生就開始全方位帶,因為這小孩是多生的,一直在老家帶,我家婆當了自己仔甘。后來那小孩3歲多,我兒子出生,我家婆帶著這小孩過來住,各種心煩,因為那小孩不聽話,我堅持讓那小孩去幼兒園,吐槽了我。但是我還是堅持。更搞笑的,那小孩的媽,為了讓我家婆帶到那小孩上幼兒園的年紀,曾經暗示讓我們不要那么早生小孩。哈哈。。。后來跟我家婆住一起,各種矛盾都是那小孩引起,我各種看不慣,家婆經常拿那小孩同我仔比較,說我兒子瘦說我們不會帶,她帶的這個肥肥白白,我心林,你自己兒子還不是瘦瘦的,你還養了幾十年呢。反正她看不慣我的習慣,我也不怎么搭理她,也沒有吵架,反正沒什么事也不說話,她讓做的,我能接受就做,不能接受就不做,她也整天周圍小區說我不好,經常跟她女兒說我的不是,所以我也很少跟他們那邊的人接觸,可能這樣 會覺得不會人情細顧,也沒有跟小姑聯系,老公就2兄妹。反正同住,特別有小孩,生活習慣思想習慣什么都不一樣,很多時候矛盾也不是誰能說清楚的啊。
幸好現在暫時沒有住一起,保持了點距離,也不用天天對著,自由多了,大家都好。

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這只是個比喻,我是說她人在心不在,你見過哪個奶奶連自己孫的名字都記不住的嗎? ...


有,我家公就是了,我女已經3歲了,他都是“喂,喂”的叫,從來沒有叫過我女的名字,后來有一次我忍不住說“我女是有名字的,你叫她xx或者妹妹都可以”,他改了不叫“喂,喂”,不過也很少聽到他叫我女名字
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(*—*)芝芝

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反正乖孩子都是別人家的...
我大寶也是氣到不行,特別是5歲以來到,現在上一年級了,稍微好一點一點...
總結原因,怕她哭,遷就.....

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同住真的很難,抱抱樓主了!然而也同意樓上觀點,對孩子的教育還應有家規,這個家規是家里所有成員都覺得沒問題且共同執行的,這樣樓主與家婆在育兒方面才不會產生太大分歧,原則性上的問題不遷就,不然叛逆期不好教了。

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我婆婆待我寶寶很好,但是育兒方面真的矛盾很多,所以我直接讓婆婆回家,不用幫我帶。
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白雪飛飛2424  你有這個能力當然可以叫她回家, 就好像有錢人說干嘛自己帶,請人就可以了, 一開始就不要叫人帶, 這樣大家關系才會好。  發表于 2019-6-17 23:23
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